搞笑签名_在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
我不求太阳绕着我转，但是阴阳五行必须在我的掌控之中！
- 别人都在假装正经，我只好假装不正经...
り﹏、飯可以多吃、但夢還是少做。
你眼睛大吗？你有我眼睛大吗？海绵宝宝眼睛最大！！
每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。
【师父，我也想去西天取经。】 【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次
每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’,结果同学和它聊了一中午
你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士 短裙”的时候，真的有。
“你的脸好像在蜕皮啊，快用点保湿霜吧”“你看过蛇蜕皮用过什么吗？”
刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
我心中一直有个疑惑，灰太狼都是吃什么活下来的？
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
清明节：这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局
考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
我最大的缺点就是没有优点。
听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
廢話是人類交往滴第一步....
想要爆乳细腰肥臀 老子不是泥娃娃 能捏会造~
小三說：“小四，走得瞧，後面還有小五等著你呢！”
◆◇╮.有 情 人 终 成 眷 属 、 没 情 人 回 家 种 薯 。
从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。有的请默默地举手！
我就不信我这牛皮癣，治不了你这个老中医
早晨懒床，从抽屉里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上班！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
你就是个狗不理包子，连狗都懒得鸟你。
∥ 班级里 多少次会莫名的传来一阵臭味，
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条: 老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看全都在逆行！”
现在处女越来越难找了，还是去妇产医院门口排队预约比较实际。
如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里
我要让全世界的人都知道，我很低调
不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
老子来到这个世上,就没打算活着回去
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
现在的孩子洗头发不是为了干净,而是为了发型
一个每天抽不出几分钟时间给你打电话的男人，要么是不爱你，要么就是你丈夫，没有其他的可能性。。。别再傻了。
我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。。
把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
跟爸妈在一起看电视 我最担心演到吻戏。让我情何以堪呀。尴尬 想看又不好意思看
今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
没有尔,老子依旧可以笑着活,开心过。
过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！
睡觉是门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步......
