如果没有光，便做自己的太阳。
或许是现实太过强大，亦或许是时光太过残忍。
不知道什么时候起，我们从最开始的无话不说，到现在的无话可说。
我一直都知道我任性，不成熟，在你面前永远像个长不大的孩子。
你跟着别人去厦门，不管我怎么闹，你就是不肯改变行程。我突然就明白，我们之间或许早就不同了。我只是难过，明明是跟我约好，明明是纪念我的成人礼，最后，我却成了最多余的局外人。
你说，我只是先去看好不好玩，你生日的时候我还是可以陪你去啊，到时候我对地形熟悉了，还可以当导游，带你到处玩。很好的理由，让人没有拒绝的余地。只是，那时候的意义还会相同么。
我不了解你，为何执意要去，正如你不了解我，为何执意阻拦。你只当我任性，小孩子脾气，却远不知道我的难过。我只是希望，我那么喜欢的地方，可以有你陪在我身旁。
你生日，我跟着你去接人，看着你跟你一群多年的闺蜜笑笑闹闹，逗着她的孩子。我一个人走在最后，无人问询，心底突然就涌起了无边的难过。那时候，我们之间的距离就已经拉远了。
我赌气，一个人坐公交跑回宿舍，赌你对我的在意，结果我输了。或许，我什么时候离开的你都不知道，更不会想起找我。老哥打电话给我，劝我别闹脾气，他说，我是你最好的朋友，是你最在乎的人，你生日那么忙，不可能每个人都要顾及到，因为你把我当自己人，所以才难免不会顾虑我。因为你觉得我会理解。
最后我还是去了，晚上，我，你还有你另一个朋友，我们三个女生睡在一张床，各种聊天，一晚上没睡，一直在说话，谈天说地。那个时候，我以为，我们两之间什么都没变，还是以前一样，我还是你最喜欢的瑾沫，你还是我最爱的三嫂。
后来呢？我们联系慢慢的少了，有一天，你问我，你说你在暑假结束之前还要去旅游一次，问我去不去，我的回答好像是否定。然后，我们之间就彻底沉默了。暑假结束，我就要回去了，回学校读书，回去把自己选择的路走完。
5月24日，橘子洲头放烟花。我问你上什么班，你说早班，晚上8点下班。我让你陪我去看烟花，你说不想去，下班太迟了，不想走。我说，我来到长沙这么久了，你都没有陪我去看过烟花。话语中透着无限委屈。我以为你会懂，会陪我去。结果你只是丢了句，其实烟花没什么好看的。
我只知道或许我该放弃了，我们之间的距离早就不是一点两点了。那天晚上，我去爬了岳麓山，跟同事一起去的，在半山腰的时候脱离了其他人，一个人踏着夜色爬上了岳麓山山顶。八点半，烟花很难准时的放了起来，我站在山顶，全无了看的兴趣。在山顶信号不好，我给你在QQ发信息发了几次都没发出去。最后发了条短信给你，我知道你会懂，我说，那算了，以后都不会跟你提要求了。然后在QQ上把你删除。我发了条说说，一个人看烟花也很好，何必委曲求全要人陪。我不知道有没有人懂，我只知道，那天在夜色的掩饰下，我哭了。
我没有告诉任何人我难受。我只知道，以后那句我难受再也不会随便对人说出口了。因为，说了，也换不回别人的无言安慰。那句，我会一直在，也成了我们两个的谎言。
前天晚上我问老哥，我说我是不是特别狼心狗肺啊。老哥说了句，我当没看见，别问我。果然呢，老哥也对我失望了。我说我想回家，老哥说，我想多了。我没有想多，我只是很单纯的想家了。其实我很幸运，在我难受的时候还有一个可以帮我遮风挡雨的地方。
老哥问我还恨你嘛，我不明白他为什么要觉着我会恨你。我说我干嘛要恨你，他说那就是不喜欢你。他说我们是睡过同一张辈子的。我反问了他一句，很重要？他貌似很无奈，他说我如果认为自己能丢掉的话，他也不说了。所以我说我狼心狗肺，很诚恳地语气。老哥说，你自己知道就好。看吧，我果然是狼心狗肺，都有人认同了。
老哥说，确实你以前对我很好，甚过你的亲人。如果两个人互相伤害后还能回去从前的话，世界上就不会有那么多的分离。现在的我，突然就看透了很多，老哥或许是你的说客，他告诉我你发我信息发不过去，我删了你，怎么可能发过来。我说如果真心舍不得，不是只有手机QQ可以找到我。你知道我的电话，知道我住的地方，知道我工作的地方。如果真的有心，怎么会怕找不到我。可是呢，我给你发完短信，你连一条短信都没有回过来。
然后，我就彻底的死心了，很彻底的。我把你发的说说截图给了老哥。你说，好样的，就这样友尽了。从你说友尽开始，从你屏蔽我消息开始，从你设置我好友权限开始。 唐晓芙，再见。看吧，你说的这么决绝，我甚至连一点反悔的机会都没有。然后，错的便是我一个人，我太当真。这就是老哥对我的做出的决定所有的评价。
我突然就发现我对你一点也不了解。对你，有一种很陌生的感觉，也许，我们的距离就不曾近过。
在我把空间所有关于你的东西删除后，认识了16年的闺蜜在我空白全新的留言板上留了一条，我知道你表面强大内心脆弱，我会坚持在你身后不倒。她没有问我任何事，只是以这种形式告诉我，我的身后并不是空无一人，还有两个陪了我16年的她们。
人都是在伤害中成长的。这是我对老哥说的最云淡风轻的一句话。很现实，也很真实。
以后，如果没有光，我便做我自己的太阳。
