拥抱自己

总会在考试中发现,发现自己的储备是如此缺乏，发现自己的能力是多么有限，发现自己的内心是那么安静，发现自己还很稚嫩，发现自己需要更多的磨练，是的，需要更多的充实自己才行。

“腹有诗书气才华，”似乎很实用，并不文绉绉的。有货的布袋方可直立，似乎那样形象生动地揭示了最直白的道理。我们都还很空乏，还需要一些时日，来让自己的空洞得以弥补。

被我搁置一年的小说今天又被重又取出，有些沾满灰尘的笔记本已不太记得是何时购买的了，可里面所记载的内容承载了我最初的梦想与那段任性青春的写照。

还记得当初的我对于写文，就像一个执著着追风筝的傻瓜，在和文学的交往的第一天便想过将它作为一生的梦，不管那梦有多长，有多远。但最后，最后的最后，我能做的仅仅只是仰天长啸，将记忆燃烧。

时别一年，岁月磨平了我那任性狂妄的青春，将坚韧与骄傲留下伴我继续前行，我学会用文字来宣泄各种情绪，我开始变得内敛，少语，有时藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都能呐喊。最近实在觉得书读得太少了，大学一年并没有像我想象得那样读完自己规定的那些著作，总是回去找各种各样式的接口去为自己开脱，因此下午仅仅续写了两章便很再继续写下去了，只能骑着单车晃晃荡荡的游行在街道上，因为实在动笔就憋,憋得胃痉挛心脏痒各种难受,可又发现停笔更难受,于是只好这样僵持着继续下去.像在谈一场并不幸福却割舍不下的恋爱,不知道什么时候才是个头。

内心的空无让我很惶恐，我急于找些别的事情来打乱我现在的情绪，我从背包里取出学姐即将离别时送给我们这些学弟学妹的“智语与祝福”。细细的端详，因为我知道这次之后，再也不会有下一次。我清楚地明白不管是那些祝福语亦或是那张明信片，我都很喜欢，很感动，他们表达了同一个主题：希望我能自信，抛下顾虑，勇敢点，怀揣着梦想坚定的走向未来。

真为能结识这样一位前辈而高兴啊，不管是她的言行或者那些实际行动都给我们树了一个很好的前行方向，这就是所谓正能量的传递吧！

我将信封重新放回记忆的储物柜里，带着信中的期望与自己的梦想慢慢前行，或许披星戴月风雨兼程后，我最终还是会学会用平和的姿态去适应生之微末。但那不重要，未来还很远，我是否能被荆棘，风雨磨平姿态，我想不到。我只知道，现在，男孩长成了夺目的美少年，于是也有了美少年的骄傲；拥有了梦想的美少年，也有了梦想的执著。

中国的戏曲往往太长，若是要上演全本，恐怕要几天才能演完，于是生出一种叫做折子戏的东西，即是从冗长的剧目中单单选出最好的段落。

虽然时间很短，却是最精粹，最美好的部分。

就像我和自己之间：原本长难叙，悠然选一折。

我喜欢被阳光照着，感觉暖暖的，很温馨，但我不喜欢迎着阳光，光线太强刺的我睁不开眼睛，所以，我总会转过身去，背对着阳光。

渺小的自己似乎还未做好迎面去接受各种困难的准备，内心的空乏让自己总是沉默少语，似乎，总是遇到了一些阻碍，一些不快的事情，我总选择转身，在转身中慰藉一下自己惶恐不安的心。我居然没有觉得那是在逃避。

记得有一次，我参加学校的作文比赛，还获得一个不错的成绩，学校在体育馆举办了小型的颁奖典礼，灯光像是活泼的精灵般跳跃在舞台上方。我站在台前，接受着亲爱的同学们的掌声，我知道那是对我的肯定，支持，更是一种激励。可我又清楚地知道，自己还有很多不足。我居然认为，自己是侥幸才获得这个荣誉的。

当主持人让我跟大家说几句的时候。我转过身去。被对着闪耀的灯光，背对掌声，背对一双双期待的眼睛。我没办法去接受那样的荣耀，我怯弱了，我内心一直有个声音在作响：你真的很优秀了吗？最后主持人帮我作了一些解释，然后放我一马。

但是进入大学我清楚地知道，自己正在慢慢的改变，想要变得勇敢点，自信点，可以只面自己。一句话说得那么轻松，那么简单，就像在公交车上不下心踩到了陌生人的脚。其中改变的难度只有自己能体会罢了。

现在我依旧喜欢被阳光照着。遇到刺眼的阳光时，我会迎着阳光走。我忽然发现，我看不到自己的黑影子了。