我想过很多次以后的情景

我想过很多次以后的情景我想过有一天我终于放弃他的样子以为我会在某个晴朗的早晨醒过来的时候不再喜欢他了然后开始我的新生然而我错了其实是我开始了新生活之后在潜移默化里会在某一个平凡的时刻里乍然发现我竟然已经忘记他很久了这种乍然是很悲哀的未来的某天我跟故友说我好像喜欢上了一个人故友也不会提起他的名字而是安静地听我的新恋情偶尔会有人问起他你——那xx呢我才会想起他一时间会不知道该说什么好我曾经是真的那样真实地喜欢过他我清晰地记得跟他说过的话记得他说的玩笑或真话我记得他跟我说的第一句话也记得他说最近跟我说的最后一句话我也记得他对我说过的残忍的话这么多的话我不知道我还会记得多久我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过但是我想我再也不会那样入戏了我也不再期望自己会在他心里留下怎么样的印象不会想象在他心里占着怎样的一个地位他和我说话或不和我说话我已经不再那样介意了我已经不会再向别人宣布我对他放弃了因为真正的放弃永远是悄无声息的也许某个时刻我模糊而清晰地发觉我不喜欢他了而很久很久以前我以为这样的发觉会让我欣喜然而事实是此时此刻我打下这段文字我最害怕的事原来不是我无法放弃他而是有那样一天我突然不喜欢他