你将会被谁抱紧唱什么歌哄她开心.

来源：本站整理分类：心情日志查看：0次时间：2014-09-22 23:04:00

不知道迩还会不会记得我们相识那天,源于我心心念念的那个人,
迩们是闯过三条高压线比我高一级且隔着大半个操场的初三学生,
我们不算朋友顶多就只是说过几句话的校友.
记得我加迩Q的时候也是源于他,那个在我年少时占据我内心的少年//
好久不见,这是我离开迩所在的城市两年后同迩说的第一句话,
当时的迩距离我好多所城市,印象里迩对女孩从来都是三个字:滚远些.!
我从来不知道时隔两年Q上的迩会对我那般好,
好多好多事我都同迩讲开心不开心,难过不难过迩都会知道,
迩说我爱那个少年爱的好傻好傻竟然傻了5年,
去年11月份我们第一次通话迩还记得么?
迩说我不知道迩不认识迩,待我要挂电话的时候迩却说只是玩笑,
每每我吃饭的时候迩都会发短信给我说迩吃什么什么好吃的总是想要诱惑我,
年底的时候我来迩所在的城市转悠迩泡在网吧,迩说招呼不周,因为奶粉回来下次作以补偿.
再来的时候迩的项链就成了订情信物,
迩说我是第一个让迩想靠近的女孩,
迩说看见我迩就么脾气了,
迩说我就是迩的克星,
迩说迩只给一个人道过歉且两次那就是我,

谢谢迩给我感动,让我去追逐我的梦,
谢谢迩没有松手,在我最需要的时候
每一个要离开我的良人即使我万般舍不得我都不敢留,
对我而言他要走必定是他遇到了比我更好的姑娘.
在我觉得自己的思想已经扭曲的时候在我学不会挽留的时候,
我从没觉得任何人对我的好是理所当然,
上天赋予我身边的每个人都不是有义务对我好的,
所以以后的以后我会更加珍惜迩.//
这两年我要拼命完成我的学业,
我决定去奋斗去努力为了我爸妈为了我以后,
那天在陵园的时候我记得我说过:
我爱钱我想钱我需要钱我爱权我想权我需要权,我受够了过孙子的日子。
奥迪次奥奥里奥,所有的所有,还有我的大学梦,我要去奋斗,
带着迩对我所有所有的好,还有迩说过的那些话,这个未来不是梦//
这是我们在一起的第50天后共同迎来的第一个日子,迩的生日,
原谅我不能陪迩一起过,可是两年后我一定会看着迩吹灭蜡烛的,
相信我这些都不会太远的//
生日快乐,唯一的NAONAO
2013.03.27

生活越来越平淡越来越孤单,
我不知道我还会坚持多久,
越发觉得自己神经大条烦到极点,
我曾经信誓旦旦说过的尔不会离开可是现在连我都灰心了,
不是尔不好而是我自己,
除了尔我真的找不到第二个可以对我如此无微不至的人,
是时间过的太慢还是我想的太多,
我知道我这样会伤害到很多人,
可是极端已经让我成了这个样子,
我看不清未来的路,
只能凭着自己的感觉给别人一时的温暖,
手机似乎再也不会重要到我离不开身,
反而我觉得就这样静静地真好真自在,
一直在反复的听着一人留这首歌,
我不知道自己到底在悲伤什么怀疑什么,
我们都在坚持都在努力维护着这段感情,
再过两天我们就在一起半年了,
我狠欣慰尔让我这么快乐这么幸福着,
尔总说不知道一天到底是为谁而劳累,
其实我也不知道,
自从6月16日那天闹过以后,
我们就已经出了问题对不对,
我不知道是哪里不对哪里乱了套,
可明显我真的不会像之前一样的依赖尔了,
电话短信Q消息似乎越来越少,
脾气越来越坏了,
不知道为什么现在自己会变成这副模样,
有人告诉我喊我阿燕比较亲些,
他说他反正不会忘记我的这是事实,
我狠欣慰我能给他我所能及的温暖,
这是第二个人亲切到喊我阿燕,
除了陈彤我不知道这样的亲切再可以维持多久,
尔说尔真的想不明白为什么我这样的年龄会想这么多事,
可是我变了尔知道么,
变得觉得自己都是个可有可无的人,
原来痛苦的滋味就是尝到自己的眼泪,
我想一觉不醒,
2013.08.04 20：02

我最大的快乐是谁都会离开我可唯独尔不会,
尔说我怎么会摊上尔这个活宝,
尔不知道遇到尔对我而言是多么幸运的一件事。
谢谢尔面对这样一个满是缺点的我依然不离不弃,
我真希望多年以后陪在我身边的依然是尔,
不管多远的路我都要尔和我一起走,
再苦再累熬过去就好了,
我有尔再大的困难我都不畏惧,
只要尔在我就安心～
因为有尔所以知足,
尔给我的我都会记得
我想我再也不会遇到如此的一个尔,
以前也曾顾虑过那么多,
可是现在心里的忐忑抱着感动还有什么不认可,
尔昨天问我那尔现实么,
我说目前没有以后不知道,
我没有说完的是
与其和金钱过一辈子倒不如留尔就好,
我怕打劫阿,
钱够花就好幸福就好,
尔手上的茧尔说是去了西安之后才有的,
我狠开心尔开始自己洗衣服了,
尔说我不喜欢的尔都改,
尔戒烟戒通宵戒所有我不喜欢的,
我从来不害怕在尔面前撩起流海,
因为尔喜欢的本就不是化妆之后的我,
明年六月我就可以毕业,
我终于可以在尔的城市驻足-
2013.08.06 23：14

离开尔的座位走出自由鸟的时候,
我不知道那时候我心里怎么想,
我光顾着我要去百货大厦找我妈,
当尔告诉我说我走了的时候,
怎么就忽然觉得心像是被掏空了一样,
看着尔玩联盟玩的出神,
我能陪在尔身边看尔玩多久,
我不知道这会尔走了没有,
不过我心情着实不好,
我开始总是保持我们两个的Q 都在线,

每次看到最后一个分组的1/2时心里就狠狠抽一下,
我承认刚才我是狠生气以至于会趴着睡着,
我看到尔连头都不转的说了句恩,
尔离开的这个城市感觉连天空都是暗的,
我想说心情真的狠糟糕,
想让尔去又不愿看尔离开,
又矫情了又想哭了,
可惜尔的手我不能握,
阿喃说离十月份到底是说长不长说短也不短,
十月份又能怎样呢,
尔回来驻足的地方还是这里。
真情的说痴情的真矫情,
感性的说理性的没人性,
坚强的说勉强的不自强,
尔不知道它的道理,
可人人都有自己的爱情。

2013.08.08 15：57

从医院出来就收到阿凡的Q消息,
一夜未睡的尔们着实让人担心,
后来我还是想去自由鸟看看尔们,
几个巴掌拍下来尔才有点清醒的样子 ,
尔说今天不去了到明天再上班去 ,
我记得昨天尔也是这么说的 ,
我生气尔一副振定自若的样子 ,
尔不转身也不回头尔只是盯着电脑屏 ,
伤口扯动的麻木和疼痛让我心里大不愉快 ,
我记得以前尔上网从来都不会冷落我,
又是一次我说走了尔说哦 ,
尔说尔走的好急可是尔不知道我找尔来的时间多紧迫,
尔不知道我转身想要溢出眼框的泪水,
尔说对不起我只是给自己找借口,
对不起有用么只知道自己错了却不去更改,
我要的不是尔每次的道歉,
也不是要尔总说尔骂我吧,
我是个多么没有耐心的人又那么爱灰心,
知道尔没吃饭所以惦记着尔,
以至于让大琦姐说我偏心眼,
尔还是那个样子让我生气,
我不知道自己怎么会变得如此爱计较了,
麻醉过后的这会我已经疼出了眼泪 ,
是我想太多尔们都这样说,
我也在安慰我自己拜托让自己好过。
2013.08.09 21：32

听尔说尔明天一早准备走,
尔说干完这个月之后尔不准备干了,
然后尔想去外地待一段时间,
不管尔做出怎样的决定我都支持,
尔说尔会好好补偿我的,
我就老觉得尔像是在做什么预谋一样,
后天我要去县里换药,
大后天如果不出意外我还要去学校,
感觉尔这么说的时候就好像要是给我去陪读一样,
不过都是我在自己想象罢了,
现在的我已经没有任何发言权了,
决定还是要由我爸妈定,
不过我觉得可能性不大,
大琦姐要去西安上大学了,
看她填志愿的时候我着实是羡慕嫉妒恨阿,
不过再多的羡慕都是别人所拥有的,
还是希望大家彼此一切安好,
只要阿喃和阿凡提会好好的在一起,
还有珊宝贝跟她的王向东同志,
远在外的小茹同学尔也不能让我操心,
时间还有好久我们在一起才半年,
所有的所有我们都应付过来了,
即使面对着并不算太远的异地也还是坚持了,
一路走来的这些人我感谢尔们都一直陪着我,
特别是小茹尔,
没了谁都不能没了尔,
结婚的时候必须通知尔本人来,
我还是希望我们这几个人走哪都不会散掉,
在一起分分合合吵吵闹闹也好几回了,
既然分不开那就好好在一起吧!

2013.08.10 22:23

真的很闲才会来上网,
高三这段时间应该是我们有史以来吵的最多的,
尔也因为一些缘故不再上班了,
感觉我们好久都不联系的样子久到我忘记了尔的声音尔德模样,
久到我都害怕我到时候只记得我男神却再也不会想起尔了,
我这段时间最快乐的日子莫过于我男神 ,
他笑起来甜甜的两个小酒窝特别好看而且还爱拽,
突然觉得尔帅了好多的样子,
有些慌十月分手的人真多特别是白水县里,
我慌得不得了,
我担心的是尔已经不怎么联系和不太说话甚至于尔说话的语气,
别人都担心自己的对象是劈腿和小三,
我却担心自己坚持不下去,
我害怕尔和家里吵翻我害怕尔跟尔妈之间关系再僵化,、
尔不知道我的多少担心让我有多困扰,
感情好像就是这样子过着过着就平淡了,
向东还拿王珊和他给我比端呢,
难过的日子越来越多越来越让我闹心,
我在和时间做斗争和我的思想做斗争,
又像以前一样了没了动力不想学习,
我担心明年六月我担心我自己的懦弱,、
我担心这份感情的路能走多久还有多长,
不想给尔负担真的更不想尔去操心,
我只能一步一步自己走好好的走,
刚才视频里看到尔还好没有在西安那段时间憔悴,
突然觉得很欣喜或许白水才是更应该尔存在的地方,
又一次看到了王向东,
觉得尔阿喃王向东几个还是好,
前段时间看了尔的留言板有之前阿喃说的好多话真的好搞笑,
这段时间喜欢上一首歌叫爱炼,
想尔了知道么特别想还想好多人,
闺蜜们一个个都幸福的要命,
看着他们的爱情我放心了好多,
尔说不说别人的事说我们,
我不敢再提我们怎么怎么我怕再吵架,
尔那天直接没有挽留只是一句那祝尔幸福吧,
还是快乐快乐祝我快乐吧~

2013.10.09 20:54

好久好久都再没有更新过这篇日志,
其实好多次我都想更新了,
随时产生出来的灵感和句子总会让我爱不释手,
或许尔不知道尔对我有多么重要,
尔让我的每一个梦都闪耀着暖意,
尔是我的神经末端指挥着我的丧心病狂,
要我怎么告诉尔我如何在有尔的梦里哭到失控,
我能做的不多但尔需要的时候我总是在的,/
尔总是说我太小不够成熟其实我都知道,
我总是把什么都想得那么美好那么简单,
我知道我没出去过没碰过钉子没遭人排挤,
是是非非我还不能完全理解透彻完全领悟,

尔不知道我总是在努力的成长努力的懂事,
爱情是不能当饭吃物质生活也必须有保障,
25.75km和71.23km总是可以看到尔脸上洋溢的开心,
这是我家和洛川分别距离尔城市的距离,
71.23km维持着我们已经356天的恋情,
尔不知道这些日子以来我早已习惯离不开的日子,
我喜欢一开门就看见躺在床上跟死猪似的尔,
我喜欢一觉醒来有着起床气还拉着不让我起床的尔,
我喜欢趴在被窝里被我说中心思偷偷抹眼泪的尔,
我喜欢拥我入怀趁人不注意偷亲我的尔,
我喜欢让我先洗澡尔后来再洗原因是怕后边的水凉到我的尔,
我喜欢早早就开始给我暖被窝怕我出来冷着的尔,
我喜欢帮我拿衣服帮我穿衣服的尔,
我喜欢吃我剩饭喝我喝不完的饮料的尔,
我喜欢给我一晚上胳膊枕也不喊酸痛的尔,
我喜欢总是视我为宝待我如初的尔,
我喜欢不爱表达却处处以我为中心的尔,
我喜欢看尔为我着急为我担心的尔,
我喜欢兴高采烈看到我为尔买的廉价的衣物的尔,
我喜欢在我面前放下高端架子没有负担的尔,
我喜欢轻轻拍掉我鞋子上的灰的尔,
我喜欢一路上总是牵着我的手任由我撒娇的尔,
我喜欢随着我的口味我的习性我的风格的尔,
我喜欢因为我打乱一切原则毫不埋怨的尔,
我喜欢大大方方把我介绍给周围的朋友的尔,
我知道尔的惊慌尔的胆怯尔的失望尔的痛苦,
那么多源于我却总是不愿把爱和挽留说出口的尔,
可是我还是尔的负担尔的包袱尔的累赘尔一切烦恼的源泉,
不能在尔身边替尔承受替尔分担真的很难过,
总是觉得尔不再有之前的快乐和兴奋,
我不知道每次的到来是否真的能给尔带来快乐和感动,
但我多少觉得我的到来会让尔头疼,
有太多问题需要解决有太多因素要考虑到,
所以我也在胆怯,
我怕我会越来越是尔的负担我怕爱到最后尔越是力不从心,
我总是爱我以为我以为,
可是我若不爱尔不在乎尔我哪会那么多的我以为呢,
可是我那么离不开我那么舍不得~

2014.01.26 23:05

拉着妈妈今天添了件新衣服,
爸爸的伤已经在慢慢痊愈了,
我把电脑让给爸爸妈妈打游戏,
只有晚上的时候我才偷偷上一小会,
尔跟我尔5号就要走了去厦门已经说好的,
我真希望这是在开玩笑是尔为了吓我的,
可是我的猜测都会被尔推翻尔还是决定要走,
我不应该拦尔的对不对,
所以我也没敢这么做,
路还很长终归会有分离,
心在一起距离都不是问题,
可是为什么我会捂着脸流下眼泪呢,
我真希望尔不要看到我的眼泪我的委屈,
正月初七本来是要帮尔庆祝生日的,
因为时间问题只能按阳历的生日帮尔过,
可是那天尔应该已经在厦门了,
我不敢让尔听到我的哽咽声不敢让尔知道我的眼泪,
我不想娇气不想总让尔以我的情绪为中心,
我怕尔会被我牵绊而迈不出将要前进的脚步,
关了尔的视频不敢回尔消息,
我真的害怕我控制不住自己,
我真怕我的任性大过我的理智求尔留下别走,
对不起对不起对不起对不起对不起对不起,
我需要冷静我需要面对我需要接受,
我不知道2473km对我来说意味着什么,
我只知道距离高考还有一百三十天,
这一百三十天我要隔着2473km去思念尔,
走吧别回头我知道尔所做的一切决定都是为了我好,
尔所有的决定我都不要阻拦,
我会等着尔尽管我千万个舍不得尽管我流着泪,
别生我的气我真的怕我会后悔我现在做的决定,
还是会爱尔如初一如既往的~

2014.01.28 23:17