是否幸福太过沉重 最后有始无终
终于是走到了这一天，我们还是分手了。
分手的那瞬间，我居然一瞬间感觉心被掏空了，麻木的什么感觉没了
曾经我们有多么开心，吵吵闹闹，为什么一个人的累了倦了厌了，可以让两个人散掉。
带着许多许多的不甘心成为了暧昧的朋友。
叫他宝贝，叫他坏人，叫他二嘎子，叫他王八蛋，叫他死眯眼，叫他死鸡巴，
以后，还会有个女生傻呼呼的给他取那么多外号吗。
会的吧，我又不特别，所以怎么指望他不放弃我。
基本每次他陪我在车站等车，老是大热天的，我们的头上出了一层又一层的汗，
甚至还随着头发淌下来。伴随着汗水在车站调戏他，用膝盖顶他，故意气他。
最后一次在车站陪我等车，我从后面抱着他，
我们没有等几班车，车来了，我就离开了，那是我们最后一次见面。
我有说，我们要一起租房，要一起住，
他要陪我过生日，我有问他，我的生日要怎么过。
我甚至都以为，我们会在一起很久很久，我以为我能给他快乐。
自私的我怎么就没有想过，给他带来了多少烦恼。
在大街上扯他衣服，丢脸，任性的发脾气，还有好多我的错。
我说我们没感觉，我居然拿这个赌他的在乎。
我说不适合，还是只是为了赌他的在乎。
生气了一点也不考虑他的心情就下线。
还有明明拥有着他，还和其他的帅哥搭讪，问人家讨照片做壁纸，还暧昧什么什么的。
他吃醋的时候，我还说他莫名其妙。
他甩掉我的手的时候，我还怪他小题大做。
我从来没有考虑到他的心情，总是指责他不考虑我的心情。
我没有想过，他曾经那么保护我，拜托别人保护着我。
我居然不会想到他被我误解的时候有多生气有多委屈。
我还用话戳着他的心脏，一字一句的说他不在乎我，说他不爱我。
有时候想骂他什么就骂出口了，也不会考虑到这个狂妄的家伙的心情。
终于，我的男人，他累了，不来找我了。
我做错了太多，造成他的累，我坏坏的让他做小弟，我做老大。
我让他每天都叫我老婆大人，有时候还会威胁他。
我还曾经一度以为喜欢他只是因为性格很像别人，以为自己是自欺欺人的爱他。
可是当我们因为别人吵架吵得很凶很凶的时候，我忽然发现，他是吴绅阿，
他是那个会斜着头鄙视的看着我的人，会傻乎乎的笑三声哈哈哈的家伙，
会傻乎乎的莫名其妙的哦的傻家伙，嘴巴里一直挂着色情的傻家伙。
他是我爱的那个人，无论好或不好独一无二的那个人。
我也以为我对他再在乎也不会有什么大不了，最后发现，原来这只是以为。
也最后才知道，过度伤人的我只是成了一个可悲的玩笑，世上只有这么一只绅。
狂妄，自恋，有时候又很奇怪的会害羞，还会一肚子的大道理，自以为像个哲学家。
我不乖，就凶巴巴的说，听不听话。
我故意气他，他也不懂，让他滚真的乖乖的回了个哦。
我晚上睡觉睡的晚，他就会生气。可是我却不懂他对我的关心。
他有时候会傻呼呼的被我骗，虽然很少。
有时候说不过他，我就会搬出一套又一套的歪理哄他。
有人说他应该减肥，他说减肥了，怕有很多人追，然后还斜睨过来暧昧不明的看着我。
幸福好刺眼，爱可不可以简简单单没有伤害。
我心疼他有事情自己憋着不肯跟我说。
我懊恼他累的时候没有给他放松的余地，还一度那么任性。
我爱他，竟然用眼泪去牵挂。
一次次的看着线来来往往，总是想要迈上。
还是接受不了我们没有在一起的事实。
想他想的发慌，是我放不下忘不掉。
如果他能愿意一层一层一层的剥开我的心。
其实他也不是那种好好先生，就像我在好朋友面前说过的他的坏话那样。
这个家伙狂妄的要命，动不动就说人家这个菜鸟那个菜鸟，其实他的智商也很拙计阿。
他曾经自己说要减肥，要变得帅帅的。
傻货，全世界爱你的时候我会爱着你，全世界不爱你的时候，我还是会奋不顾身的爱你。
我知道他冲动没大脑，没有人劝着他会很冲动的不知道对自己干嘛。
我知道他个傻缺半夜也会喊饿，只不过没有表示出我那么馋嘴的强烈而已。
我知道他有时候说话会口是心非，那是因为他真的真的伤心了。
我知道他个家伙倔，死倔死倔，吃软不吃硬的家伙。
他傻阿，有什么事一定要自己憋在心里，别人问什么，都是轻描淡写的说没事。
他笨阿，开句玩笑什么都不明白的就生气了，还像牛一样脾气臭烘烘的。
他个逼，做事绝的要死，说话又耿直耿直的一点也不知道拐弯。
他个死色比，就知道说人家胸大我胸小甚至是没胸，损的我很愤怒的反驳才很开心的。
他像个孩子一样，需要别人来哄发哄发才会开心。
我是有多么舍不得，把我这么了解透彻的一个傻蛋弄的心灰意冷离开我。
用力的想念他，车站来来往往一辆一辆的朱徐，都有点恍惚掉了。
可是，艾斯比他会回来的。我相信他会回来我的身边，不会让我失望。
所以哪怕是多想他，我都忍住了。
等他回来我的身边，我一定用尽所有的力气抱死他。
是否我的幸福牵你太沉重，终于掏空，终于有始无终。
还记得吗，我们还有那么多的未完成，我们还有那么多的事没有去做，
我们还没有在一起足够长时间，我还没有忘阿。
我总是那么拼命的想要抓紧他抓紧我们之间的回忆，
我总是在害怕失去他，终于失去了他，我又在努力争取他。
现在看着我们之间的聊天记录全漫游，终于理解了林宥嘉唱的我们曾相爱，想到就心酸的歌词。
我也有很努力的忘掉他阿，我有努力的克制自己别主动来找他，
我有让自己别一直缠着他，我都做到了，唯独做不到忘了他。
我问朋友，我已经放他足够的自由，我已经给他足够的时间，
为何他还是想不到要回来。她说也许是他找不到回来了的路。
找不到么？可是我在这里阿，我在他离开的地方等着阿，
我在原点阿，他却忘了他曾来过这里。
别人问我和他怎么了，我总是假装很轻松的说分了。
为什么？我又假装很轻松的说他累了。他们说这是借口。
可是我选择了相信他，那么多个人的话我只选择信他一个人的一句累了。
我死命的骂自己恶心，骂自己不要脸，骂自己恬不知耻，
我想问你，吴绅，哪个人会把自己骂成这个恶心的死样子？不就是因为我爱，我太爱。
可是他怎么能把我的爱当成肆意伤害我的理由。
让我们重来好不好，再一次温暖的拥抱好吗？
我曾经那么卑微的求他不要分手，我曾经那么低声下气的说只要他玩玩，我认真的就可以了。
我现在还是那么不要脸的说我们重来好不好。
他不知道吧，到现在是分手第24天我有多少个晚上崩溃的在哭？
我装作一切都无所谓，我装作的和他没心没肺的开玩笑，
可是我好累，所以很多个夜里我总是一个人抱着膝盖无助的在哭。
面对每个晚上的等待我总是保持微笑，我总是假装洒脱，他熬夜的目的是游戏。
我熬夜的目的却是为了默默的陪伴他。
一开始要得不是这样的以后
爱我好吗，在乎我好吗，别放弃我好吗
我和他的距离已失去了交集，他选择了放弃，而我选择了等他回来。
He will not hear me in the heart gently formercy。
他会不会听到我在内心偷偷求饶。
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