这种感觉欺骗不了自己

谁告诉我不可以这样？一个梦醒了很长时间了！
为什么又觉得可断可留？为什么在不经意的时候还会觉得很在乎？
这个一个不真实的想法，却始终缠烦着我！
是不是真的要一辈子让我活在这个恶梦当中！
谁才是最终的决策人？谁可以帮我解答这个疑惑？
我不知道，自己是不是真的认识到了事情的严重性。
但是我发现有些东西真的无可救药了，没有办法让它消逝。
刻意的伪装，似乎并没有多少作用。难道这个就是老天跟我的一个赌局？

一个玩笑的人生记忆？
懂得多的时候，和什么都不明白的时候。
也许真的是最快乐的，老了，想的多了、遇到的事情也复杂了。
但是应该从什么角度来考虑这个问题呢？我很矛盾，我究竟在做些什么!

为什么一个人可以到这样的地步？
不外乎都是自己的原因，但是我更想知道，怎样做才可以让损失会减到最低？
醒来的时候，觉得一切都是为了自己在努力！
可是当这个问题升级的时候，这种方式却又不能完全的解决这个问题！
很多人会怎么去想？

给一次机会让我说尽心中的憋屈，谁又来当这个听客？
谁又愿意让我说出自己的痛苦，而强加在朋友的身上？
我是不是真的很自私？为什么快乐过后，还会有伤痛。
是不是那一切只是在逢场作戏？还是我根本就不够格？

天冷了，所有的一切都让我忧心。
那么多的问题，又能否解决，一个笨的连盘子都能扔在锅里的人！
为什么在我每次不开心的时候才会说出这么多的话？
为什么到现在还没有摆清自己的位置？
这个世界很残酷，我是已经被淘汰过一次的人了！
好多的道理我懂，我可以当哲学家的给别人讲道理。
为什么轮到自己的时候，我却不会做了，不知道该怎么办了？
这是不是就是所谓的当局者迷？

我草草的拿起了一支烟，静静地点燃。
这种感觉真的是种松懈，自从当初戒酒之后。
所有的故事只有香烟可以诉说。这或许是种悲哀，也许根本就是在逃避。
我不再解释什么？我只要让知道，这些日子以来，我并没有开心过。
干嘛非要骗的说是很开心呢？我在掩饰，还是在解释？

当一切事实都摆在我眼前时，这种压抑真的让人发狂。
我不可以说出输这个字，但是现在的我也没有资格来捧着这个赢字。却是这种压力很难产生动力！

我常常骗自己，说是很开心。
我强迫自己不去理会那些烦人的勾心斗角。
但是我可以掌控吗？
我不可以，我连自己的感情都控制不了？
我还谈什么勇往直前？
我的失败难道就是要在这个节骨眼上停留吗？

我时常反省着自己，每当夜深人静的时候。
这个我现在最喜欢的时间？一个人，静悄悄地！
一个人，简简单单的想着。
想着怎样才可以让细胞活跃起来，而这种能量似乎太少了！
始终困惑我的却也仅仅是一个难缠的心结！

我不知道，我好不在乎的事情真的成了我现在的绊脚石！
扇自己一个耳光，烧烧的感觉证明我还没有在做梦。
而恰巧就是这样的一个白日梦，影响的让我难以回身。

不知道，怎么才好？把这个问题抛开，却依然缠着我。
我似乎真的有心而力不足！

难过的时候，有什么陪伴？
只有自己在牵强而已！
人生的故事真的好复杂，不想那么累自己。
却又不得不，也许这就是人生无奈的地方吧？
冷冷的夜风，全身都在颤抖，只怕这个故事就快要冰封了！

欺骗自己这种痛苦，到底能不能消除，如果可以。
我真的宁愿一试！只是这个代价，却让我退缩。

我唯一可以发泄的方式，就是写出来！
我让所有能看到的人都来看，我毫不在乎。
虽然暴露自己的弱点给别人是件蠢事！
都是为了那个虚无的承诺！庸俗至极！

我本想骗自己到没了记忆，看来现在不行了。

欺骗不了自己，那就不用在这么费心了