这样的现在不是我曾想要的未来
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听情歌听到窒息,绝望的不是我自己,突然好想你,我终究还是做不到忘了你忘了你忘了我的曾经.
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我或许冷漠或许善良或许极端或许平淡或许叛逆或许薄情或许阴暗或许敏感或许沉默或许疯癫或许坚强或许逞强或许脆弱或许偏执或许神经质或许不讨人喜欢可我还是爱过了恨过了笑过了哭过了伤过了痛过了感动过了心寒过了最后无知无觉了.
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黑夜总是狰狞的笑着把我原本无知无觉的心挖出来用一把叫做回忆的刀残忍的在伤痕处划下让它再次撕裂再次疼痛然后再次愈合.
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同样的地方不该让它伤第二次,我可以不轻易相信别人就可以不轻易被人背叛 我可以不轻易交付自己就可以不轻易被人揭穿 我可以不毫无保留就可以不一无所有 我可以不天真不单纯不再傻傻的相信一些甜言蜜语一些口蜜腹剑就可以不再被人当作有用了就用没用了就丢掉的玩具 我可以变得没心没肺变得狠利让伤我者更伤就可以不让自己再次遍体鳞伤,可是有些事情是我所无能为力的啊.
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宿命是个很疼痛的字眼啊,你总是像个观众看着它只手遮天翻云覆雨却无能为力,可痛的是你自己,更何况一个人的宿命总是接连着其他一个又一个无关的人的.
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是啊纯粹的东西死的太快了,比如我比如你比如我们身边的很多人,比如爱情比如友情甚至比如亲情,比如心.
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心莫非是死了吗,我有时候这么问我自己,明明有某些针锋般的小情绪在心里渗透扎根可我就是不会痛不会哭.
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难道这就是所谓坚强的后果吗,所以我难过了可以抽烟可以喝酒可以沉默可以骂人可以大笑可是我就是哭不出来,可你知道有时候我多想让自己哭出来吗.
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我不知道自己是在写什么,我也不知道我在纠结什么难过什么,还是我自己脑子有问题.
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我不想做一个心理有问题性格有问题思想有问题脑子有问题的神经病,我不想一辈子都这样一个人像个绝缘体游离下去,我不想自己再也做不到爱人不想自己只能像这样冷冻结冰.
可我还是他妈的做不到改变我自己.
