坐台小姐背后的故事，看到你心碎
（那个离开十年又忽然出现的妈妈）
妈妈说：“宝贝乖乖在家，妈妈去给你买好吃的”跟妹妹趴在床上，看着妈妈慢慢的走出房间合上门。我不知道的是，妈妈就这样消失了。我永远都记得爸爸回来说：“孩子，以后就跟爸爸奶奶过好吗？”说起妈妈我哭了，过去的十年里，我唯一的愿望就是可以有个叫妈妈的人，她羡慕别人回家有个打她的人，羡慕别人回家总是有碗热腾腾的饭。小时候总是被别人嘲笑是个没妈妈的孩子，总是害怕去学校，大家为这个残缺的家，总结出不同的理由。害怕同学把口水吐到脸上的感觉。
十年后的重逢，母女两个一站在门里面，一个站在外面。面对面却没办法叫一声妈妈，十年来梦想的那两个字“妈妈”叫不出来了。妈妈说：“难道我就不值得你叫声“妈”妈妈哭了！我用断断续续的声音叫出了那两个字。是时间让两个有血缘关系的人，陌生了！我已经21岁了，一直在想为什么现在我们就像陌生人一样，见面就是吵架。有恨吗？为什么要恨呢？我知道妈妈在尽力的弥补，可是有些事情。注定了回不去了！看到妈妈的泪会心疼，这是本能，只是很努力了，却没办法再那么自然了。看着站在对面那个眉目间，有点相似的人。总是止不住的掉眼泪，却没办法拥着她说：“妈妈，我等了你十年，你终于回来了！”人的感情就是这样，放在心里的是生活里的点点滴滴，不是躯壳。我不是冷血的人只是没办法骗自己的心，我不得不承认，母亲的离开改变了我的一生。也许我本就是一个不争气的孩子。
（那个入狱四年的爸爸）
那天有两个穿着便衣的警察来家里，还不懂什么，只是觉得跟着爸爸。缠着两个叔叔聊天，以为这样爸爸就不会离开了。警车响了，我带着妹妹在后面追着。最后，还是看着载着爸爸的车子，在我们面前变成影子，消失不见。
爸爸回来后，那段日子过得很苦。我总是会把别人给我的馒头留给爸爸，然后一个人饿上两三天。记得有一次，爸爸从地里挖回来野红薯，我们整整吃了半个月。那时候家里没有灶台，就用钻头支了口生锈的铁锅。每次煮出来的红薯都是黄色的，带点雨水的味道，但是现在那是我最羡慕的味道，至少那时候，我还是我。那时候，我最大的愿望就是家里可以有电，因为那样我就可以专心的写作业了。记得每次写作业的时候都点一根蜡烛，怕蜡烛烧的太快，总是看把火剪到最小。每天早上早早起床，去叫隔壁家孩子起床，就可以洗脸了。去上学的时候，我都是担惊受怕。我害怕同学又会把我埋进沙子里。他们说爸爸是贩卖小孩的，每次我都会去跟他们争论然后，被打的灰头土脸的回去。我学习那么好，别人还是欺负我。那时候就在想为什么？别人可以欺负我，我都不可以保护自己。
他们受委屈了，都会有父母撑腰，我没有所以不敢还手，只能挨着。慢慢的我学坏了，我也学会打架了，看见谁欺负人我就帮别人报仇。因为每次看见那些被欺负的人，我就仿佛是看到了自己的样子。所以我就这样，慢慢放弃了学习，跟一群坏孩子在一起混。现在我依然不恨爸爸，即使别人都说他不好，这些年他都是那个唯一陪着我的人。有那么个人在，不管起到什么作用，对于孩子的我都是主心骨。有了便不会彷徨失措。（唯一的奶奶去世了）
二年级的寒假，马上就要升三年级了。那天雨下的很大，门口那条路还没有修，走一步脚陷进去就不好拔出来。那时候，只有一双人家给的鞋子，鞋底都有洞了，舍不得穿，怕一趟雨上学就没鞋穿了。为了八十块钱的学费，我光着脚带着带着奶奶，去问人家要我家地的承包费，一路磕磕绊绊。回来的时候我看到，奶奶的头磕破了，我害怕的哭了……奶奶说：“傻孩子，就碰破点皮，别哭！奶奶没本事，连学都让你上不起？”我没有说话，只是一直帮奶奶护着伤口。一场雨，下病了奶奶！第一次洗了满满一晾干的衣服，第一次踩着凳子做饭。每做一顿饭我就难受一次，看着米一天天的变少，不敢告诉奶奶。所以只能喝稀饭。那段时间吃的最好的菜就是炒两颗蒜。
结果奶奶还是没能坚持住。那天中午奶奶说：“你扶我去床上躺会”我一直这样抱着奶奶，快到中饭的时候，叫奶奶起来吃饭。好久了，奶奶没有支声，我学着电视上的样子。把手放在鼻子底下……大声喊外面的人！大伯下来了，奶奶去世了。我没有哭，只是呆呆的看着奶奶—她的尸体就放在我的旁边，下葬的头七天她就一直这样跟我躺着。有时候我会一个人蜷缩在角落，害怕的浑身发抖。
奶奶托梦了，那七天每晚我都做着同样的梦。是奶奶想告诉我点什么吧！可是直到现在我依然没懂，那个梦到底在说什么！
（谁来管这个九岁的孩子）
一个人站在院子里，看着长满杂草的地方。这是我的家吧，是吧？
20厘米的窗子就是我每天进去睡觉的地方。每晚当风刮起的时候，我总会害怕的把头蒙进被窝，直到太阳出来，我才知道我不用害怕了。还记得隔壁家的那个女孩，每隔一天都会给我塞进来馒头。她是我最感谢的人，算是救我命的人吧！还有那个姐姐，每次都会把我藏在她们家的床底下。她们都是好人！
后来，村长让大伯管我，大伯很爱打麻将。每次输了钱回来都会打我，跟大伯生活的那段时间，我很煎熬。每次身上都有不同的伤，有时候实在受不了，我就偷偷跑回家。用砖头把窗上的玻璃杂碎钻进去，一个人哭的昏天暗地。现在我才明白，我是一种无能无力的命！不可选择，是这个家庭带来的……我不怨谁，因为我相信，我一定能坚持到长大的那一天。
（坚强到你们心碎）
16岁，我借了别人十块钱。找到了我的第一份工作，饭店服务员。刚到那里，已经接近秋天了，我的床上还是一个光床板。半夜冷的受不了就钻别人被窝，宿舍的孩子总会被我吓得乱叫。后来房东给了我一条被子，至少我不用半夜被人家踹下去。 每晚下来，脱下鞋子看看自己的脚，一个脚趾连着一个脚趾几经浓了。多少次一个人躲在房间哭，可是我告诉自己，我要坚强，因为没人替我坚强。直到我遇见我的第一个男朋友，他是个很朴实的男孩。给了我从未有过得温暖。他成了我心里依靠的人，想着我可以带着他回去组建我自己的家了，爸爸说：“六万块，没有别想结婚”我的梦又一次碎了。那时候刚好我知道我一个同学做小姐，也不知哪来的勇气，我给她打了电话。说好之后，我送走了他。
我踏上了小姐这条路。起初走进包厢，站在客人面前，总会不由得发抖。我不知道是因为害怕还是什么！第一个，第二个，第三个慢慢也就习惯了……每晚下班都把淋雨开的很大，然后一个人在底下蹲很久，一直搓到发红。感觉自己好脏，怎么洗也洗不干净。那是我心里的一个梦，难以启齿的噩梦。我最煎熬的三十天！
我还是忍不住告诉他，我做小姐的事。他知道后闪了我一巴掌离开了。我不知道我做这些还有什么意义了。堕落了，堕落掉最后的一丝尊严，我是一个需要掩藏历史的人。每次听别人骂起那些小姐的时候，我总会忍不住抱抱自己。
今天我整整21岁了，现在周围人都那么清醒的活着，只有我这样的行尸走肉，依然看不清我的方向！
13年了，我真的想说：“我好苦，好苦
