窒息一样痛过

这次有点严重 
 以前从来没有这样过的 
无知觉中把自己饿着了  明明有饿的想吃东西的可是我还是没动
爱情公寓，我以为看了就不会有难过的。
 可是，看了，笑了，完了，又难过了。        
 于是上网，找各种 好笑的视频或笑话看。  QQ 还是没有动过。
《老友记》很好笑   可是我没有那个心情看下去了。    我太压抑了一直压抑着，想想好久没哭了不是吗
  把小号里的人删了，不知道为什么要删，其实也就两个人而已。
  删的时候真的哭了。不知道为什么要把自己弄哭为什么要删。
  删了之后又发那些说说，用小号说我想死。
我真的想死。
 可是我还是没有真的去死，我要拦着我想死的冲动。于是我去找蓝颜了。
  不知道为什么去找他，也许是因为他难过时会来找我吧..互相安慰吧。 
  后来真的饿到不行了都出现晕眩了我想是不是该吃点什么了。
  找陪同去吃东西吗？谁陪？ 感觉自己再一次可笑得要死。
   再次把电脑关了。  洗澡。

不知道为什么就把自己丢到喷冷水的花洒下了，热水器坏了很久了洗冷水澡洗了很久了。
衣服湿了贴在皮肤上感觉很不舒服。
   水越来越冷我知道我已经冷到发抖了。 我看见我胳膊上已经起了鸡皮疙瘩了。

我也知道我一定是低血糖了，又冷又饿又晕。我看着镜子里的自己。

还是那么丑。
  我想像以前那样笑一笑，可是水滴已经打疼我脸上的肉了，我好累，我没有力气去笑了。
  如果我有力气我一定会甩自己一巴掌，问：为什么不去吃东西为什么不去楼下洗热水澡
 再有气无力回答因为感觉没人在乎了吗？
慢慢坐下来靠在墙壁上，终于有力气笑了，我问：是当在拍电视剧吗？
感觉水滴真的打疼我了。
  慢慢腾腾地洗完了....用浴巾把自己包好，我开始疼惜自己了，我说 文艺够了要老实活着了。
 “啪----”滑倒了。
  真疼。                                         真特麽的疼。
   脑袋一直在“嗡------”地叫，我觉得我又要哭了。我就躺着，蜷缩在大大的宽宽的浴巾里。

  就这样睡一觉吧，我累了。
我闻到了一股味，像襁褓中的婴儿一样的味道。
          我又哭了，我只是个孩子为什么要这样对待自己要哭就狠狠哭就好了为什么要这样逼着自己要死不活的样子？！ 

于是我终于哭出来了，却也只是很小声地抽涕。
          我真的觉得好孤单我真的好想知道到底还有谁会在乎我我真的好想告诉他们我很难过我真的特别难过。
          我真的坚强到累了。             我骨子若隐若现的骄傲教育我不许把伤口分享出来。
         我开心太久了，是该伤心了。
         于是我放过自己让自己狠狠难过了一回。 
         我觉得我迟早会把自己逼出病的。   不，我已经患上病了。
        莫名其妙的伤心，就像病发一样没理由却扯得我生疼。                     就像是神经病好了。
        我是一个神经病每天只作多情着自娱自乐着自我拉扯着。
        我知道我是有被在乎的，                    可很多时候我都看不见。
        因为我太自私，一直自顾自地 开心伤心难过兴奋悲伤郁闷......
        因为我神经太脆弱了吧.......是很不可理喻吧.                    是傻吧。
          是变态吧是无聊吧.                                     是真的真的有病吧。 
            哎，还好吧都过去了。        这回病发完了。
       再次重拾好心情做一朵向太阳奔跑的向日葵吧。  难过的已经过去了。把灰暗深深扎在土里吧。
        再见了，悲伤了一个下午的我，最好再也不见了。