很多事情是我无能为力的 除了坚强别无选择。

我现在喜欢一个人独处的感觉,

不知是时间变了,还是自己变了,

不知道什麽时候开始,我爱上了安静,
喜欢上了寂寞,生病一个抗一个人照顾自己,
按时吃饭不饿自己肚子,也许我一直认为我是一个坚强的人,
但是现实中的我,却没有自己想象中的坚强,如今我喜欢把泪藏在心底,

这世界就这样,又有多少人是真的坚强,如果伪装是一种装备,
那这是我最漂亮的表情,开最心疼的玩笑,谁是最疼的,谁撕心裂肺的痛着,

把自己想的太抬举了,可有可无,还是被忽冷忽热,不让任何人看见,
尽量少发表说说不让身边的人担心,自己的事自己清楚已足够,
我要微笑去面对任何一件事每个人,就算是那笑是那麽的虚伪,
我希望生活可以变得简单,让我身边的人不用为我担心着担心那个。

近不知道自己是怎么了,不想说太多的话,
总是没怎么有精神,对很多事也第不提兴趣 ,什么都不想做,
什么都不想去想,只想安安静静的,不吵不闹,有时候脑子里又会突然闪过很多事,

有种心情说不出来,不知道是天气的原因还是怎样,想哭,却怎么也哭不出来,

突然间感觉好累,我问自己快乐么,正真的快乐是什么,自己一直想追寻的快乐又是什么,

却始终找不到答案,很多时候遇见很多事,总是安慰自己,没事的会过去的,在心里面告诉自己,

无所谓看淡点就行了,可说出来的话却容易,要做到却很难,懂我的人不必解释,不懂我的何必解释,

可我总还是要去在乎我在乎的,在乎他们的想法,顾及她们的感受,每次小心翼翼,顾及每个人感受,

害怕一句话,一件事,就会伤害到身边的人,自己在乎的,在乎自己的,我都同样害怕失去。





我没有太大的情绪,一个人冷静的看着身边的改变,也许时间长了,
有些东西也跟随变淡,就像自然定律,好像自己不去关注别人,
然而就会被遗忘,我宁愿一开始就一个人安安静静,不要起伏的生活,
也许看的太透未必是好的,所以没有人知道我的失落,无助,寂寞,不快乐,不开心,

没有人懂我,理解我,我要的不多,只想有人懂我理解我心疼我,然而却找不到人诉说心里的寂寞,

找不到人读懂怕黑的折磨,找不到人分享快乐的喜欢,找不到人分担心里的痛楚,

不知道从什麽时候开始,我感觉自己活得好累,只知道我活得好累,身边的人身边的事,

有时候真的无法去面对,每天都重复着同样的生活,不知道什麽时候,我羡慕过任何人,

你们都有很好的闺蜜蓝颜,我呢我的朋友也有朋友,可能我的一句发自肺腑的话能让他们笑好多天,

我就是一个小丑知道么,我爱的人他不能爱我,我的好闺蜜有比我更好的蓝颜红颜,我是脾气不好,

但我确实好哄,我希望会有一个懂我的人,很多人都觉得我有好多疼爱我的人,所以我很幸运,

我不知道他们到底是怎么想的但是我真的感觉那样好温馨,

但我觉得我疼爱的那些女人比所谓的友情要好的多。

其实本身生的倔强自私冷漠讨人厌,不是我的本意,

从来不是,但是现在生活并不复杂,可为什么还是让我讨厌?
以后命运又会赋予我怎样的磨难,我做不到不顾一切的相信谁,
因为不能确定以后会是生死相依或者是各奔东西,内心很脆弱表面很坚强,

面对身边的是是非非,我只有保持沉默,心里好难受,好压抑,好苦,好痛,好累,

好想借个肩膀靠靠,觉得心里好委屈,觉得自己与这一切格格不入,总是告诉自己要坚强,

可是眼泪却总是不争气,总想保持着那嘴角微微上扬的姿态,但心情却始终低落,

从不喜欢孤单一个,可惜偏偏孤独一个,她说,邓倩你注定要被一些人遗忘,

我只是不愿意一次一次从期望到失望,有时候真的想给自己一巴掌, 看到自己的无能,
我该如何爱我这个残破的自己,一路走来有点苦有点累有点冲动无所谓,
人多不足以依赖 要生存只能靠自己,答应答应过自己要撑下去。