我怕我没有机会 跟你说一声再见

 一直以来，我都想着这一篇会以邮件的形式写下来。在某日静静地躺在某人的邮箱里。等他打开的时候我已经在下关，开始新的生活。
我想我没有过去的勇气可以再给他写信，因为他没看。或许，永远都不会看。
早晨起来看日历。8月2号。明天是什么日子。感觉明天很重要。明天是他的生日。由我这个无关紧要的人想起了，真好笑。我把我白色的棉布裙和蓝色的麻布短袖叠好，我想洗洗衣服，我想在明天美美的。就像是要去赴约一样。我想让明天的自己过得开心一点。
就在前几天，我去了丽江。背着鼓鼓囊囊的书包上路了。我坐在最后一排，汽车开动的前一秒这里的座位还空了一个，我愣了几秒，突然间就有人坐上来了，打破所有幻想。
我很久没坐火车了，火车站人潮汹涌，我突然意识到我实在太弱小了，就凭这一股子勇气便突然暴露在人群中。我找不到自己的座位，我很慌乱。在靠窗的位置坐下来，我抱着书包，就像抱着自己的孩子一样紧张。那个样子真滑稽。
两个小时的路程并不漫长。我想着，这一年以来，我终于可以认认真真的在这个时候想念他，纵使我突然放声大哭旁人也只会以为我是疯子。我戴上耳机开始轻轻地哼歌，哼唱每一首我想唱给他的歌。
在火车上认识了邻座的人们，当我说出我一个人去丽江是他们都一脸讶异，在旁人看来我勇敢，我知道，是因为我太绝望了才会这么疯狂。本该，我身边会有一个男孩。

 住的客栈是小院式。很别致

我想他和他的爱人可以住在这里，坐在小院里谈心。或者，用围棋盘下五子棋。
去餐馆吃了顿火锅。我想他和他的爱人可以坐在这里，被辣椒酱辣出泪花都在笑。或者，他们可以点上一份烤鱼，两个人抢着吃。

 临近下午，古城越发热闹起来。虽还保留着木质结构的建筑风格，但这几天越发沾染了商业化的气息。在进第一家店的时候，剽悍的老板突然一声大喝：“摸了就要买！”我特别想把嘴里的矿泉水喷到他脸上，但事实上是我只能用眼神秒杀他。
走到四方街的时候我被挤得喘不过气来。身后有个男孩子张开双臂把女孩护在怀里，一步一步往前挤，突然觉得这个场面怎么那么熟悉啊。
这里的美食很多，虽然我是个吃货，但是我觉得怎么都不好吃。我想若是他们，定会一家一家买过来，没有放盐也会觉得美味吧，有爱的味道。不会像我这么狼狈，匆匆逃离这条街。
街上的姑娘打扮的那么光鲜亮丽，远远望去这条石板路像是裹了块大花布。我灰头土脸的站在一边，突然不知道自己要干什么了。在丽江我唯一记得的是我一直在疯狂的买东西，这是我的怪癖了。不知道自己在发泄什么。
在拉市海骑马的时候我挑了最高的马，我想若是他在我一定先跨上马背体会一下居高临下看他的感觉。想着想着就笑了。
绵绵细雨，道路湿滑。我的马好几次差点把我甩出去，一路只顾死死盯着马背，来不及看风景。若是他们，会不会在路上唱歌呢，有爱人在你身旁，纵使颠簸劳累也心安。
划船的是个19岁的少年，看着心痒痒，我也去试了一把，一竿子下去没到底，我却累得不行。路过船只上的人们都看着我笑。我与那少年开玩笑，他便把船摇来摇去，吓得我尖叫起来。因为离水面实在太近了。而且，我几年来一直都是旱鸭子。若是他，会不会也这般调皮呢？

   最后一天的行程安排的简单。我到了古城的北门。那里有密密麻麻的东巴许愿铃

 不过是两块木牌，于我来说，突然间有了意义。我想，这应该是我最后一他许愿了吧。

一边给自己，一边给他。我写上。十年后，我来听你的演唱会。
在丽江的最后一个下午。我又走了一遍古城。这时候的丽江，才稍稍有了它应有的颜色。安静，祥华。店门口的狗狗慵懒的睡着。

他应该和他的爱人牵手走在路上，寻一条安静的小巷慢慢逛。我一直很想去酒吧街坐坐，但没去成。我想我的样子或许太好欺负了，我不想学文艺青年。

 酒吧街。灯光，音乐，口哨，酒杯 小巷里接吻的情侣。 我在大雨里穿梭。这里是艳遇最好的地方。为什么我这么难过？
  凌晨3点。我醒来。因为我做了一个梦， 梦见他。他的样子从未如此清晰的出现在我脑海里。醒来就再也睡不着了。胸口闷得慌，大概是梦里想哭没哭出来，我望着手机发了好一阵呆。原来啊，在丽江没有艳遇，我的艳遇，竟是在梦里。我想我的大脑真是过分活跃了。然后我就想起一句话。梦里梦到的人，醒来以后就去见他。
我就开始问自己为什么要来丽江。是为了旧人还是为了自己。当时的我，把丽江看做自己的梦想，用奖学金做经费，风风光光的旅游一次。而他呢，我想，仅是当时爱屋及乌吧。或许，我想给自己一个解释，事实证明，我一个人在陌生的地方也可以过得好。事实也同样证明，我许过的承诺，只有我一个人在傻傻的，一步一步的兑现着，这一年来，只是我的独角戏。
那些年少时所说的喜欢所谓的爱情，不算什么，没有多少人可以光明正大的牵手走在街上。
而我所坚持的等待，是面对别人告白，可以找个借口，好让自己 不受干扰吗？
我不知道。
我唯一知道的，这个人在我的生命里为什么会被我念念不忘，他知道了太多，或者说是，他太了解我了，这让我不安。如果我是后宫里的某位娘娘。我肯定会杀了他。
于他，超越爱情，近似亲情。当你对一件事倾注太多以至于筋疲力竭，你就再也没热情了。 我早就倾注了我整个少年时光能做的所有。以至于，我没有能力再趟这潭深水。
不属于我的，转身就牵了别人的手。纵使我等他三年又三年，又如何？
这样何尝不好，放在心底里喜欢，他的影子会陪我度过高中，大学，直到我变得成熟。
直到我再也认不出他，直到我可以去遇见他。
这是爱还是痴，我也说不清楚。难得自己生命里出现个这样的人。没必要忘记不是么。这些，都是我一个人的事了。我不想对他一无所知，这一年里来，偷偷打听他的消息，他长高了，他恋爱了，他成绩下滑了。我感觉我比他妈还操心。纵使他走出我的世界，我也要找个能看见他的地方，就像一年前，看着他的背影一样。
这一切，到了这个夏天过完就没办法了。我做完这些，才感觉他是真的离开我了。他的世界五彩缤纷 ，他的身边从来不缺人问候。而我，从未参与过他的生活，我只想他还是我认识的他。他带给我过阳光，带给我乐观。我才会这么依赖他。
我依然难过自己变得比陌生人还陌生。栽在他身上，我认了。我没打算爬出来。我做不到。
错过一步，会不会错过一生？
哥，我从来没有走出你的世界，我真的只是隐身了。我发现了世界上比我好的姑娘。你看不管你身边是谁，都会有人祝福你，鼓励你，爱你。
某天有人跟我说，我代替不了她，我说当然是，就凭你喜欢她这一点，我完败。

 我想，你是我此生不遇的海，遇见了，也就错过了。

  我只怕我没有机会，跟你说声再见。