三人游两人疚一人留 &

一个暑假没有去补课,
感觉好像冒过了很多险,
也觉得走了好多坎坷路一般,
反反复复得折磨着我自己,
敏感反而又渴望被理解被陪伴,
今年我刚成年不过还没有过18岁生日,
狠开心十七岁的生日会是阳历201314,
多么有纪念意义有哲理性的数字,
今年同样也是这般美好,
18岁的成人礼会是在美好的圣诞节,
好好的走过我的成人礼,
明年选择一个远方的城市,
然后与这里的所有都去告别,
我想美好的爱情只是存在于五六十年代或者再之前,
经不起考验的东西连我都觉得灰心丧气,
我再也不会平白无故接受任何人的好,
陪伴我的或许只会是漫长而又难熬的高三生活,
或许会乏味或许我还是会放弃,
不过我想我都会坚持哪怕我还是只有我,

也许对我而言这样的直觉会是对的,
我就属于那种把人推一把再拉一把,
我所想要的太多而能遇到满足我所有的人太少,
以至于我才会拼命不想放手不愿舍掉,
如果尔能知道实质上的我多么恶劣,
那么尔一定不会包容所有,
我曾舍弃过很多也真心过无数回,
我不是个好姑娘这点不只我清楚,
我无缘无故的坏脾气无理取闹那都是尔不曾看到的,
着实我是不想伤害任何人,
我更不想别人了解我太多,
尔不会知道我那么多的顾虑和感受,
我不会成为任何人的要害或者说是软肋,
我平庸到大街上一抓一大把,
我也许只会被别人短暂的喜欢过,
承蒙尔的喜欢让我真的狠受惊,
双手抱起砖头尔就没有办法拥抱我,