我没有把伤口给别人欣赏的爱好 重来都没有过
深夜是足够吞噬自己灵魂的时候 在这个时候最适合听着伤感的歌曲然后情绪泛滥
然而想些有的没的 再来挑战自己内心的强大
我记得我好像伤心过 崩溃过 无助过 这些时候没有任何人在我身边 我一个人去北湖公园 去大桥上面带着耳机听着歌曲 泪流满面
我没有把伤口给别人欣赏的爱好 重来都没有过
朋友都曾跟我说 我太过于自闭
所以导致和我很多年关系的朋友都离我而去 原因是我不跟她们分担我所有的不快
我不懂这个世界到底怎么了
为什么非得把自己的情绪弄得人尽皆知 这是为什么
你不快乐 不开心 想哭的时候 为什么非得告诉任何人 是想要得到同情还是别人的安慰
你凭什么认为当你说出你的难过的时候别人会和你感同身受
可能是我这种偏激的想法 后来我渐渐的学会了不告诉任何人我心里的想法 任何想法
我这样的性格有什么不好 像个仙人掌有什么不好
总是喜欢一个人在留言板零零碎碎的说很多很多 那里就像是我发泄的唯一方式 可以把所有开心的不开心的统统诉说出来 挺好 真的
这段时间一只过得很压抑
有来自生活上的 友情上的 还有自己感情上的
总是感觉有一座山朝我压袭而来 让我喘不过气 我想掀开它 可奈何我能力有限
我是不是一个人孤单太久了 连脑子都开始迟钝了不少 连最起码的怜悯都看不出来 脑子不好就连 眼神都下降了许多 不然又怎会看不到你像别人诉说难过别人上翘的嘴角
认识的人都会说 为什么我从来没有看到过你发火 我问自己 为什么不发火
然后再告诉自己 因为不可以 怕吵架而失去
曾经想过无数次想要离开这座城市 但是不舍
怕离开之后自己永无止境的想念 怕夜晚泣不成声 怕忘了我
你看 我就是这么懦弱
突然有一种想法 我也好想知道我大醉之后歇斯底里叫出的名字是谁
也有可能是倒头大睡
我没有勇气面对着说出这些话
但是 我们这次好像是真的要说再见了 我离开以后你要好好照顾自己
按时吃饭 少抽烟 少喝酒 按时睡觉
或许你会忘记我 但是没关系 反正我也不曾想过谁会记得谁 我不是那么重要
你知道我有多爱你吗
我做过最愚蠢至极的事情就是为你当小三
晚安 再见
还有 我爱你
