既然不让谈恋爱 校服也别发了省的说是情侣装
1. 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
2. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
3. 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
4. 谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
5. 考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
6. 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
7. 学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
8. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
9. 老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
10. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
11. 你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
12. 学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
13. 别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
14. 看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
15. 我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
16. 小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
17. 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
18. 上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
19. 每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
20. 不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
21. 考试是浮云，考完就成乌云。
22. 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
23. 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
24. 斥责：你今天为什么迟到？
淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 。
25. 美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
26. 原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
27. 班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
28. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
29. 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
30. 祖国尚未统一，无心学习。
31. 我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
32. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
33. 现在都不流行作弊了，流行交白卷。
34. 锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
35. 老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
36. 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
37. 虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
38. 有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。
39. 我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
40. 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
41. 姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
42. 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
43. 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
44. 最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
45. 以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
46. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
47. 班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。
48. 卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
49. 自学可以成才，包括成为蠢材。
50. 上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
51. 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
52. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
53. 考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
54. 每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
55. 盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
56. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
57. 还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
58. 真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
59. 我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
60. 学无止境，所以我一直都没有毕业。
61. 到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。
62. 据说现在的90后都这样——545216541354132165412846584651253120没看完数字就看这了。
63. 还是小时候性感，屁股天天露外面。
64. 小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。
65. 将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
66. 上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我菊花想吐”。
67. 自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
68. 心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
69. 男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
70. 为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？？
71. 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
72. 家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。
73. 世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
74. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
75. 好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
76. 老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”
77. 人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
78. 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
79. 学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
80. 上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
81. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
82. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
83. 成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
84. 作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
85. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
86. 我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。
87. 考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
88. 世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
89. 老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。
90. 没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
91. 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？？
92. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
93. 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
94. 如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
95. 英语老师说，我说的不是鸟语，你为什么听不懂，我回答，我把外国人都当鸟。
96. 上课老师问同学总低头干嘛？？同学回答：低头思故乡。
97. 老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
98. 英语地理物理，通通不理，语文数学化学，打死我都不学。
99. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
100. 语文老师总结的红杏出墙原因：1、墙太矮，2、树太高，3、风太急。
101. 十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
102. 人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
103. 就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
104.一天， 老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：…….
