伤感日志 真的 我恨这样的自己

       有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。

      “你把最好的东西最好的时光给了前任，到我这就要求这要求那，房子位置不好，还需要买车…还需要前任时不时的联系…我凭什么就要让你这样对我。，你什么时候心疼过我？…”一字一句都在戳痛我的心，爱？什么时候成了索取？恋爱怎么会这样呢？半年了，我怎么都没想到结局会这样。如果他看到，他肯定会说，“这都是你咎由自取，是你选择的。”我一心坚持的男人竟然这样不了解自己，真的，我已经心寒了。也许，我不该要求任何人去懂自己，人来到这个世界上不是为了去懂谁，人都是自私的，总是渴望另一半无条件的去包容、信任对方，孰不知，这样只会适得其反。习惯了我行我素，习惯了一个人独来独往。异地恋，我唯一能做的就是做好自己，让对方放心，让对方一心工作。孰不知，我的放任让对方竟然理解成了没心没肺，甚至没有感情。我一直以为，爱，就是给对方自由，给对方信任，即使不在一起，只要信任对方，陪伴就是爱的最完美的诠释。也许，就像是他说的，我把一切想的都太简单了。可是，简单不好吗？想的那么复杂，不会累吗？只要心在对方那里，一直陪伴对方，这样不好吗？为什么一定要去想那么多，计较那么多呢？

      开始，我追着你。后来，你追着我。到现在，我们放弃彼此。怪你计较太多，还是怪我想的简单？我真的不想去弄明白了。我要的仅仅是一个了解我、包容我、信任我的人。也许，我的性格让你容易误会，我孩子气，没有女孩该有的温柔，没有女孩该有的撒娇，没有女孩该有的甜言蜜语。我仅有的只有一副冰冷的外壳，不会哄人，不会说甜言蜜语，不会温柔，活脱脱是一个“汉子”！可是，你对我了解的真的太少了。我认定的男人，我只会默默的陪伴，不解释、不计较，你回头想想不是吗？我不会跟异性搞暧昧，不会单独出去，我活脱脱就是一个“宅女”！这样的我你还是不放心，我的口是心非你一点儿不懂。

      我承认这次我联系前任不对，可是我积攒了那么久的委屈，那么久的生气无处释放！我心里难受，难受的是你一点小事就想的复杂，难受的是你自始至终对我都是防备的！也许，你们觉得我很可怕，是，我联系前任就是有目的，我很了解他，他是一个不折不扣的人渣，他之前对我所做的我想讨回来，让他尝尝被欺骗的滋味。我不甘心，我这样单纯的女孩，曾经被他耍！我想让他付出代价！心里的恨没有人了解，我知道我对他做不了什么，唯一做的就是偶尔他的电话让我尽情的骂，之前的伤和恨我真的忘不了啊！他却以为我和前任有问题，怪我最好的时光最好的东西给了前任，这样的话哪个女孩不心寒？谁没有遇到过人渣，难道我的遭遇就是我的不对吗？既然那么不信任、不了解我，当初为什么挽回我？这样的结局我宁愿自己从来没有遇到过你。

       真的，我为自己感到悲哀；我恨这样的自己。你不懂我，我不怪你。你真的忽略太多东西了，如果计较，你最好的时光和耐心都给了前任。在你的世界里，谁跟你结婚，你就对谁好，甚至你连我都是防备的，你不想现在去疼别人的另一半，你这样的思想我真的无言以对。每个人都有自己的思想，你这样的思想我理解，毕竟你经历的太多，你的世界很复杂，有些东西不是我不懂，现实我不是不知道，只是我不会去计较，我只想过自己简单的生活。很显然，我的简单在你那里成了负担。

      我不后悔自己与你相遇，你给了我最好的疼爱，谢谢。后来我们都互相伤害，选择了再也不相见，成了一道无法揭开的伤疤。也许，以后我们会天各一方，各自生活，偶尔想念。我唯一想对你说的就是，不要把我想的那么坏，相爱过，就好好祝福。虽然我的爱，你看不到。