【哭不死累不死就没有什么过不去的】
我不喜欢对着怀疑我总有一天会离开的人付出所有真心的感觉既然明明知道对方会离开为什么还要这样呢倒不如现在开始习惯以后的日子一个人就好了我相信有人一直会在不管过了多久会在因为很久很久以前她们就在了
我喜欢自拍我喜欢素颜但是我长的并不好看我很爱美我总爱装出一副高贵的样子不爱我的继续不爱我而爱我的一直在我身边我并不企望人人喜欢我一个人过没什么大不了
昨天发现原来的一个手机坏了忽然发现有很多东西都该真正放下了生活不能总是用来怀念过去手机里有从前的我和他的信息也只是最初的单纯的样子可聊天记录是最不能翻的东西翻开你便知道两个人是怎么样从无话不说到无话可说
如果可能如果可以我有的都给你这是我听过的最美好的情话可是现实是你有多少呢你能给我什么
该换头像了该换发型了该换手机号码了可是事实上这些到最后都没有换掉骨子里还是有些执拗的人不知道自己的执拗究竟在哪里那么我现在说我会一直在 一直陪着你们请相信我
其实我很想念以前的自己那个在日记本上会写着从良的单身情人节很快乐的自己或许上天待我不薄也看不惯我为了你丢失自我才终于决定最后给我一击让我清醒所以不用担心我我对亲近的人从不会强颜欢笑所以这时候我说我已经想开了是真的想开
星期三晚上觉得头疼量了体温发现发烧了一直睡到星期四早上温度才算是降下去迷迷糊糊的时候一直问老爸说如果我真的得了H7N9咋办老爸说禽流感至少39度后来找药给我吃的时候听到老爸对着老妈叹了声气我知道你们的女儿太娇气才烧到38度多就已经像是死了一样
不是很喜欢芥川龙之介的却被网上看到他说的一句话感动了人生庸碌无聊且不可思议但我们总得挣扎与忘却明知道那是幻灭的行旅亦要硬着头皮走到底因为不管什么样的花总是需要绽放
抱着小说看了一下午终于看完了一本有种很爽的感觉在本子上写东西写着写着发现自己的笔触什么时候又开始这么冷涩了果果总是说每次看我写的东西都会有一种梦啼妆泪红阑干的感觉其实也没有就是写着写着忍不住就深刻了
夏天开始热起来了每天回家抱着半个西瓜吃突然想到有个人最喜欢的水果是西瓜那天路过一家街头T恤店想起来某个年月想过在那里买生日礼物送给他现在一切都只是过去时了
在人人上面看到一个相册关于人生我有好多梦想突然间被细细碎碎的信念打动我也有很多梦想想要和最亲的人在一起想要有一栋简简单单的房子两个人三餐粗茶淡饭想要去各种地方流浪
突然爱上陈楚生的一首她们调子很舒服温柔讲不清听的时候心里是什么样子的感觉淡淡的难受淡淡的感动在感动什么呢
现在的你看到的我是蓝色的很久没有听过这首歌再次回味却有了微妙的情感我一直爱着蓝色
看到那段时间写满了小幅海报上面的无畏梦想却突然觉得心里酸酸的现在的我再也找不回那样干净纯澈的坚强再也没有奋不顾身的勇气
后来才发现人都是在不断改变的过程中长大你终究会走我也会老年轻的时候爱过那么几个人也不能陪你终老然后岁月静好安然无恙这都是不能改变的
不知道为什么突然觉得这段时间的文字突然变得有些消极起来那么我还能给你们带来温暖吗我依然爱着生活依然爱着身边的那些人不知道为什么写出来的东西突然泛起了冷冷的感觉
早上在微博找了很多情侣头像只用了一个不知道有何意义我觉得我们在气自己
有时候觉得自己真矛盾一方面觉得生活真美好未来很光明一方面却有未知的恐惧告诉我表面的繁华背后总会是阴暗可是让自己傻一点不是什么坏事吧我还是想努力开心起来
朋友们竟然说觉得我会是一帮人里面最早嫁出去的甚至已经帮我构想好了未来的场景阳光温热有时候觉得如果人能活在想象的世界里会不会很好可是如果没有悲伤那么快乐又有什么意义
人最孤单的时候绝对不会落泪
