syx 写给自己感到孤独的时候

[其实我要的不多我的要求只有一个就是我要我在乎的人只对我好虽然我很自私很偏执的不肯回头不肯低头嘴硬又心软但是可不可以请你不要放弃我未来的我一定会变得更好更值得你拥有你可不可以再耐心等等这就是我啊自私又不主动又不懂得争取只是麻木冷漠被放弃被舍下的就是我啊我知道啊可是我有什麽办法啊我就是没办法像你一样和每个人都好啊我就是没办法像你一样什麽都敢说啊我就是没办法像你一样大大方方和每个人玩啊再怎麼说我我还是这样啊我讨厌被人忽略可是老是被忽略是不是很可悲我是透明人吗我是一次性物品吗我可有可无是吗呵呵你们有时真的很可恶每次都抛下我我一个人好孤独看着你们开心真的很不公平知道吗你们不知道我真的好讨厌你们又好爱你们我只能够相信我自己我的疑心病真的很重确认一件事都要问很多遍但是怎么办呢我的安全感不知道哪里去了被狗吃了吗我恨被忽视被丢下被视为多余我恨患得患失我只不过是想要一个可以倾心交谈的朋友而已不用什么闺蜜我不奢望拥有现在看别人左一个闺蜜右一个闺蜜我就觉得好笑她们真的是全心对待你们的吗别想太多了每个人都会说好听话谁知是真是假现在我有几个朋友她们对彼此都很好我只是觉得我融不进去看著她们欢乐我就很心酸恨自己怎么那么可怜呢我也没办法]

[这世上有很多事情是你无能为力的 好端端的身体突然就生了重病 深信不疑的人突然就背叛了你 多年的友情突然就破裂了 刚刚还在微笑的自己突然就哭了 终于懂得了爱 那个很爱很爱的人突然就不再爱了 终于懂得了珍惜 那个把你当成宝贝的人已经彻底从你的世界里离开了 绝望之际 除了坚强你别无选择]

[不知道现在是什么样的关系 失去的东西再找到也失去了原来的样子原来的味道 如两人彼此发誓说还是真心对待那我在这不敢发这个誓 在岁月的流逝下冲刷掉了很多东西抹灭了我们曾经的真心对待不再直来直往不再交心 现在身边也有了各自陪伴的人没了对方也照样活的很好 所以我也没有必要乞求你让你留下不让你离开 以前和你相处我是真心对待那你呢不要说你付出的比我多 我只想说没人付出的比你少 现在我们是和好如初了可是心里有隔阂不是吗是如来的最初吗 在暗地里我们还是暗斗罢了只是少了明争 当初原谅你是因为面子是以为我怕失去 可是只是我以为罢了 没必要把所有的话都捅破了这样还能维持现状不要等到那天都把所有的话说开]

[有一天你会忘记我 投身于新的爱情放纵在她的世界里 有一天你会有一个美丽的妻子 可爱的孩子 有一天你会忙碌在纷繁的人群中 忘记年轻时的梦想 有一天你会和我擦肩而过 但却辨认不出彼此 有一天你会偶尔想起我的名字 却记不得我的模样 有一天你会终老于病房里 到死都不再想起我 你迟早会牵着别人的手吻着别人的唇抱着别人入睡 我也迟早会戴着别人给的戒指穿着别人订的婚纱挽着别人的手成为别人的新娘 也许你会在亲吻别人脸庞时突然想起我的模样 我或许也会在依靠别人肩膀时眼前浮现你的笑脸 但这一切都与你我无关了 这也许就是青春的残忍吧]

[那些拥抱过的人握过的手唱过的歌流过的泪爱过的人 所谓的曾经就是幸福 在无数的夜里说过的话打过的电话思念过的人 看见的或看不见的感动我们都曾经过 可是我不想让你成为我的曾经我只想让你成为我的现在我的未来 我想快快长大和你携手余生只要结局是你和我过程怎样难过都没关系 我想让你明白即使下面是万丈深渊我也会为了你义无反顾纵身一跃]

[你拥友吗 我的朋友不算太多 每天说话的也就那几个 我喜欢把朋友放在心里 喜欢那种很久不说话一聊起天来还是有很亲切的感觉 我总是会因为新朋友忽略旧友 变得漫不经心 却仍旧不想失去任何一个好友 我知道我没有什么可以让我的朋友信任 但我还是想说相信我 友你友我]

[姑娘 是是非非你没必要在意别人的看法别人的议论 他们有嘴不一定有脑 生活是丰富多彩的你有你自己的颜色 长的漂不漂亮无所谓活的漂亮就行 姑娘为了某个在乎你的人请节约你的真心 别随随便便掏出来喂狗 不要向不值得的人低头道歉 他不配你那么卑微 抬起你的头不然皇冠会掉下来 又不是没有人对你好你何必委屈自己向别人讨好 姑娘 你要足够坚强 无坚不摧的去面对妄想给你伤害的人和事然后以骄傲的姿态目睹他们失望而归 姑娘 你想吃什么就吃什么想吃多少就吃多少 吃两份没人管胃疼死都是高兴的 跟谁暧昧不用解释想笑就笑想哭就哭 姑娘 你怎么洒脱怎么开心就怎么过 没有人敢把你怎么 因为你就是你别人左右不了你的青春]

[我想跟你有个家 早上一翻身就可以偷亲到你 晚上可以枕着你的胳膊入睡 可以在家给你穿性感的衣服 可以无尽的撒娇耍赖 每天你下班回家都会有我做的温馨晚餐 早上给你挤好牙膏 掀你被子叫你起床 我也可以上班 但我会一下班就回家不会留恋外面的一切 你也要做到 为你杜绝暧昧 可以每天叫着给你起的亲密称号 我半夜做噩梦惊醒你会紧紧抱着我告诉我你一直在 不会怀疑你 给你足够的空间和信赖 不会吵架不会冷战不会分开 有说不完的话题 每天缠着你给我买零食 你没事做的时候拽着你陪我逛街 晚饭过后可以手牵手出去散步可以窝在沙发看你喜欢的球赛和我的肥皂剧 可以在你数落时跟你妈妈告状说你欺负我 可以跟你妈妈的关系比我亲妈都好 让你带我出去旅游 去很多向往的地方 拍好多亲密照片 我会给你所有的体贴和关怀 你会给我所有的包容和宠爱 而这些想法的前提是 多年后你还在 从未离开]

[你肯定有过这样的时候,满满的眼泪苦苦的鼻子酸酸的,像喝了一大口的雪碧一样,刺的眼睛和鼻子,泛红发酸,你肯定有过这样的时候,心情不好的时候不想说话,别人却不屑地说你装什么大牌,然后拂袖而走,但是别人心情不好的时候却容不下你安慰的只言片语,你肯定有过这样的时候,被人狼狈地指责一通后,有人相信你,却是陌生人,而你最亲近的人,却在这一刻皱着眉头问你有没有这回事,你肯定有过这样的时候,浑身发抖的想冲上去和他们撕打,想辩解,想大声的哭出来,说 不是这样不是这样,你肯定有过这样的时候,铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智,你多想什么都不管,什么都不用顾忌,却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后,却还是整理了一下自己仪容仪表,再潇洒的重复昨天过的生活,你肯定有过这样的时候,想洒脱的离开,洒脱的笑,洒脱放手说不爱,结果走人之后抱头痛哭,抽抽搭搭的哭的混身止不住的颤抖,愤愤的想诅咒所有的人,所有让你难过痛苦受伤的,你肯定有过这样的时候,你做了很多迎战准备,却最后还是逃跑了,因为你怕失去所有的一切,哪怕这一切都是令你心碎的东西,可你还是不想失去,我想说的是对自己好一点,因为没人会把你当全世界]

[说我坏话当面批评我讨厌我故意刁难我这些我都可以忍,我他妈唯一不能忍的就是冤枉我,把一些压根没有的事情推在我身上还逼着我承认,一大群人逼着我承认我没有做过的事没有说过的话,这种感觉真尼玛够够的,被冤枉的时候,你沉默别人当你默认,你解释别人又当你讲故事,那些说什么被冤枉多大点事不去在意就是了的人都是狗屁,被人冤枉就像吃鱼刺卡嗓子里想说说不出来样难受,尤其是被自己在乎的人冤枉,只有经历过的人才懂]

呵呵，看得人就当是我发牢骚了，谢谢了，还有，晚安