搞笑说说 减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气
1．今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。m.hnh.cc 说说大全
2．我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
3．今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个.
4．自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
5．这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
6．本来对“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！”我喊“钓鱼岛！”她们喊“提臀！”我……
7．其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
8．其实我们都是三好学生，我们的三好目标是：吃好，玩好，睡好。
9．据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
10．时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
11．光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
12．麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
13．带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
14．下辈子我要姓夏，我就叫夏课，TM我看哪个老师敢提问我？
15．我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
16．“咦，你的胸在唱歌。”“什么歌？”“我不想，我不想，不想长大”
17．有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！
18．天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
19．刚要想想未来，现实却给我一巴掌。
20．你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？
21．老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
22．老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了
23．我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生
24．因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。（真的好冷）
25．上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
26．两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。
27．本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
28．和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
29．问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
30．陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！！！！”
31．冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
32．我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
33．减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
34．别老看AV，伱也不看看键盘上，母A和V后面分别是什么。
35．流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
36．人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了。
37．你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
38．谁说我上课注意力不集中，我看你看得可认真了。
39．世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
40．总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
